Diario 2

Soy una persona que ha pasado por cosas que ni a mi cuaderno, entre comillas diario, ni le he querido contar. Suelo hablar de mis experiencias traumáticas del pasado como si estuviera contando que me tomé un vaso de agua. Una de esas cosas de las cuales es muy raro que cuente es sobre mi posible TCA que tuve a principios de mi carrera universitaria. Bueno, a finales de mis años en la preparatoria.

Siempre he tenido y posiblemente tendré problemas de imagen personal. No me refiero a que me veo mal, si no que que tengo una dismorfia corporal tan pero tan grande que aunque mi mamá, hermana, familiares y amigos me digan "te ves muy delgada, hasta se te ven los huesos de las costillas" simplemente no he sido capaz de poderme ver así. Me sigo viendo como esa niña de secundaria que era considerada de las más feas del salón, sin incluir las otras etiquetas humillantes de las que no tengo ni tuve conocimiento pero no tengo dudas de que no hayan existido.

Me observo en el espejo y me veo y siento pesada. Todo lo que veo es muy ancho y no entiendo cómo es que la ropa me puede quedar. Siento un poco de lo que es un mínimo exceso de piel y asumo que estoy a un kilo más de llegar a la obesidad.

Hay días en las que me pregunto el cómo fue que llegué a eso.

Diario 1

No es mi fuerte escribir poesía, mucho menos expresar lo que siento.

No se me da hacer ninguna de las dos cosas aunque mi vida dependiera de ello, simplemente mi cuerpo se cierra y se bloquea a cualquier oportunidad de poder soltarme, aunque sea mediante la rima de palabras o diciendo todo lo que está chocando en mi cabeza. Mi ser no es más que un cúmulo de carne, huesos y candados bloqueando cualquier escape para mi expresar.

Quizás por eso me duele tanto cuando algo me lastima, no lo llego a demostrar en mi rostro y hay veces en las que mis sentimientos los siento fingidos, como si yo nomás fuera una cáscara con forma humana que tratara de replicar el actuar de los demás, pero a pesar de todo eso; sigo sintiendo, aunque parece que en cantidades muchísimo menores que las demás personas.

Nunca me abro, y cuando lo hago es porque ya exploté. El llorar me ayuda mucho a poder soltar todo lo que me abruma, pero odio llorar a culpa de terceros, aunque casi siempre mi llanto sea causado por los mismos.

Digo que nunca me abro, pero me la paso confiando con mucha facilidad en las personas y termino sufriendo las consecuencias de la manera más atroz posible. Quizás sea yo el problema a esas situaciones, ya sea por algún comportamiento que tuve o porque simplemente no soy del agrado de las personas y cometo acciones que lastiman a los demás. 

Ya no sé qué hacer; con cada lágrima que derramo, con cada evasión de contacto, con cada pensamiento que me recorre la cabeza parece ser que ni aún así podré encontrar la respuesta del por qué es que termino alejando a todos de mí. 

Quizás simplemente no soy lo suficientemente buena como para que se queden un largo rato.